Una situationship es una relación que funciona como pareja en la práctica pero que nadie nombra: hay intimidad, continuidad y planes, y a la vez un acuerdo tácito de no preguntar «qué es esto». Para algunas personas, en algunos momentos, esa flexibilidad es genuinamente cómoda. Para otras se convierte en una máquina de ansiedad de bajo consumo: encendida todo el día, todos los días.
En mi consulta atiendo sobre todo a personas de 20 a 35 años, y este tema ha pasado en pocos años de no existir a aparecer una semana sí y otra también. Casi nunca como motivo declarado: llega como «ansiedad», y debajo está esto.
Por qué duele algo que «no es nada»
La frase la escucho literal: «no sé por qué estoy así, si tampoco somos nada». Ahí hay una trampa doble. Primero, sí sois algo: el vínculo emocional no espera a la etiqueta. Y segundo, la indefinición sostenida tiene un coste psicológico concreto: sin acuerdo explícito, todo se vuelve señal. Cuánto tarda en contestar, quién propone el plan, si te presenta a sus amigos o no. Vives en modo analista de datos de tu propia relación, y ese análisis permanente agota a cualquiera.
A eso se suma el refuerzo intermitente: a veces cercanía plena, a veces distancia sin explicación. En psicología del aprendizaje es el patrón que más engancha — el mismo mecanismo de las máquinas tragaperras — y explica por qué cuesta tanto salir de una relación que «tampoco te da tanto».
La parte incómoda: por qué no preguntas
Casi siempre encuentro uno de estos dos miedos. Miedo a la respuesta: mientras no se pregunta, la esperanza sigue viva. O miedo a «parecer intenso»: una generación entera ha aprendido que pedir claridad es pedir demasiado. Permíteme discrepar como profesional: pedir claridad no es intensidad, es higiene emocional. Y quien te hace sentir exagerado por preguntar qué sois, te está dando la respuesta.
Si llevas meses en este análisis constante y te está pasando factura, se puede trabajar.
Escríbeme¿Y si la indefinición me la busco yo?
También pasa, y merece la misma honestidad. Hay quien encadena situationships porque la definición activa algo antiguo: miedo al compromiso, a repetir lo vivido en casa, a perder libertad. Si el patrón se repite contigo de protagonista, la conversación pendiente no es con la otra persona: es contigo. Ese trabajo — de dónde viene el patrón y qué lo mantiene — es de lo más agradecido que hago en consulta, a veces con EMDR cuando hay heridas de base.
Cómo tener la conversación sin guion de película
Tres ideas prácticas. Elige un momento neutro: no después de una noche juntos ni en mitad de un desencuentro. Habla de ti, no de un contrato («yo estoy empezando a querer algo más estable, ¿tú cómo lo vives?»). Y decide antes tu límite: qué respuesta puedes sostener y cuál no. La conversación no es para convencer a nadie; es para saber dónde estás pisando.
Preguntas frecuentes
¿Las situationships son malas por definición?
No. Si la indefinición es cómoda y simétrica para los dos, no hay problema que tratar. El problema es la asimetría sostenida: uno esperando y otro administrando.
¿Esto se trabaja en terapia individual o de pareja?
Normalmente individual, porque no hay «pareja» declarada que acudir a sesión. Si la relación se define y aparecen dificultades, la terapia de pareja es el siguiente recurso.
¿Atiendes online?
Sí, por videoconsulta en toda España. Este tema, de hecho, es de los que más atiendo online.
Cómo trabajo las relaciones en consulta →
Contenido informativo; no sustituye una valoración profesional.
Referencias: Ferster, C. B. y Skinner, B. F. (1957), programas de refuerzo intermitente. · Gottman Institute, investigación sobre confianza y compromiso en vínculos tempranos.